1、  
很久以前我愛好體育，便認(rèn)為它是我唯一的優(yōu)點，后來我喜歡上了漫畫，便認(rèn)為它是我這輩子唯一的追求；再后來，十年之后，我生命的依托竟然離不開文字。  
與文字的結(jié)緣始于高二，那時我才有了寫日記的習(xí)慣。由于學(xué)習(xí)的壓力和人際關(guān)系的力不從心，那時的我已是滿心的疲憊，還好，自從將每天的情緒發(fā)泄在日記本上，心里有種說不出的快感。  
想不到一次數(shù)學(xué)考試的缺席竟然換來了人生之中關(guān)于文字的小小的獎。想起那天的悲，現(xiàn)在已經(jīng)沒有那么徹骨的體會了，也忘了什么原因，在一個春日細(xì)雨菲菲的下午，我一個人跑到公園里哭泣，傷心欲絕的哭，沒完沒了的哭，足足哭了一個多小時。我掩面而泣，不知為何就是停不下來。委屈、心酸、痛苦、絕望，就在那一刻全部爆發(fā)出來。淚止，我的眼睛已經(jīng)紅腫了。公園里，春雨，水坑里的蝌蚪、中間那棵蒼老的樹、水滴還有那無限浪漫飛翔的亭子，就在悲的思緒中化作文字的歌曲，我的腦海第一個自已填詞、填曲，自個兒演唱的歌。  
第二天剛好是全校作文比賽，規(guī)定可以自由發(fā)揮，于是我連想都沒想，洋洋灑灑數(shù)千字，不到二節(jié)課就完成了。我第一個交卷，很迅速的，旁邊的男生看了我一眼，我的眼角的余光注意到了這一幕，可是就是沒有轉(zhuǎn)過臉去回望他一眼。那時，心情不再那么郁悶，有一種放松的感覺，就像早上起床將屎尿排泄完的暢快之感。  
沒幾天，語文老師把我叫到辦公室，見他手中拿著我的作文，便暗自竊喜，又帶著一絲疑問，會選中我的作文嗎？“你拿回去修改一下，明天交給我。”不會是真的吧，天啊，以前作文從未被老師表揚的我，如今竟然能被老師選中？太意外了。老師給了我一疊背景是天藍(lán)色格子的紙張，那紙張的質(zhì)量，別提有多好，摸上去滑滑的，搖起來清脆作響。
回家后，我認(rèn)真看了老師的修改，一圈圈，一橫橫，有不少的錯別字和病句，可我心里已經(jīng)有點忘乎所以了，特地買了一只性能很好的圓珠筆，很認(rèn)真，很細(xì)致的在新紙上修改起來。結(jié)果如何，我在耐心等待。  
早操完畢，校長開始為作文比賽頒獎，我表面上固做鎮(zhèn)定，其實心里有點兒緊張。當(dāng)校長讀到我的名字，獲得二等獎的是：某某某。我心里禁不住一陣喜悅。從此以后，每逢語文小考，多數(shù)情況下，我都能拿50分。  
從此，我開始看很多的書，比如王蒙的《失態(tài)的季節(jié)》、韓寒的《三重門》、錢中書的《圍城》、大仲馬的《三個火槍手》、余果的《悲慘世界》、歌德的《少年維特的煩惱》、哈代的《德伯家的苔絲》。我特別喜歡書中的維特，因為在書中那股矛盾、熱烈的悲傷情緒，讓我感同身受，維特是因為愛情，而我是因為孤單。《苔絲》也是一本非常有名的小說，我看過電視劇的版本，美麗純樸清新自然的田野風(fēng)光，與這環(huán)境孕育出來的妙齡少女苔絲巧妙地整合成一幅鄉(xiāng)間山水的人物畫，哈代筆下的自然風(fēng)光與人物描繪真是樸素自然不著痕跡又美倫美奐，帶著深深的優(yōu)美的傷感。  
《讀者》、《青年文摘》是我課后必看的雜志，雖然幾乎看了個大概，也記不住什么內(nèi)容，可是不知為什么，我每期必買，特別喜歡看讀者的第一篇文章，通常都是非常的唯美感人；也喜歡看青年文摘的《成長》、《青年一代》欄目，都是些非常勵志的真實故事。雖然常常被感動，雖然看完后有那么一股子沖勁，可最終還是被悲傷的情緒所覆蓋。  
高三的春節(jié)，家家戶戶都張燈結(jié)彩，包餃子，搓饅頭、相互串門，走親訪友，而我家卻冷冷清清，因為我在路上發(fā)生了意外，得了一場大病，住了幾個月的醫(yī)院，醫(yī)生說要終生服藥。生病康復(fù)的十年里，似乎，早已對文字遺忘得干干凈凈。身體好了點，我報了成人高考。每天，我都在家里復(fù)習(xí)功課，那時，文字于我已經(jīng)非常的陌生，買了寫真題回家，對著試卷上的作文題目冥思苦想，雖然都能寫出來，可是寫完以后就完全忘記了。  
我的受難日，就是我文字的受難日。在考語文的時候，我一看題目，傻了眼《競爭》，還是議論文，于是拼命的想啊，努力的將文字拼湊，東一句，西一句，沒個中心，沒有骨架，論據(jù)、論點東拼西湊，我心像火在燃燒，熱得直冒汗，心慌、心虛，整個身體直哆嗦，腦袋一片空白……考完回家一查，原來我寫過《競爭》，怎么當(dāng)時就沒有印象了呢？  
如今想來，考場上的學(xué)生真是辛苦，要在短時間內(nèi)構(gòu)思一篇800字以上的文章，立意要新、語言要流暢、結(jié)構(gòu)要清晰，還不許有錯別字，這些要求，對于不擅長寫作的學(xué)生來說，確實是有點難度。  
經(jīng)過一段時間的休養(yǎng)，我來到地鐵上班。第一年，雖說業(yè)績不好，可好歹沒什么起伏，可是第二年起，要上夜班，工作壓力很大，我的情緒越發(fā)低落，這時，我才真正體會到社會的真實面目，同事之間勾心斗角、爾虞我詐、落井下石，這，哪是我一個柔弱的女子所能承受的一切？  
于是，我注冊了，開通了空間，在空間上發(fā)泄著悲憤與不滿。情緒像潮水，波流暗涌，起起伏伏，風(fēng)平浪靜的很少，洶涌澎湃時而有之。越寫，越困在自己的情緒里，無法自拔。  
直到有一天，在報紙上看到高考的作文題《與你為鄰》，我忽然心血來潮，也想試一下自己的文筆。當(dāng)我一口氣寫完，發(fā)表在空間里，想不到親戚朋友們都夸我寫得好，寫得感人。這是我人生第二次獲得鮮花與掌聲，雖然掌聲是那么的少，可我開始意識到，文字的春天，正悄悄為我打開那扇美麗的門。  
寫著自己的故事，寫著快樂與傷悲，寫著母親的辛苦、父親的嚴(yán)厲、對朋友的想念，寫著生活中點點滴滴的領(lǐng)悟。有一天，我在上網(wǎng)的時候發(fā)現(xiàn)了美文網(wǎng)，于是也想把這些文章發(fā)表到網(wǎng)上去，看看自己的水平到底達(dá)到哪個境界。在美文網(wǎng)里，分了許多的專題，經(jīng)典文章、情感美文、傷感文章、親情文章、哲理文章、小說、詩歌，那里幾乎都留下我的足跡。每天，我都會把空間里寫好的文章發(fā)幾篇到上面，焦急的等待著審核的結(jié)果，每當(dāng)通過審核，我都有點興奮，暗自高興；每當(dāng)我的文章被選到經(jīng)典文章，而且有許多人點擊的時候，自我肯定的感覺就會更加深刻；每當(dāng)有人分享我的文章的時候，心里那個美，真像小時候吃棒棒糖那么甜！  
當(dāng)我點擊別人的文章，發(fā)現(xiàn)他們的點擊率和享受次數(shù)都比我高的時候，我內(nèi)心逐漸滋生一種嫉妒和不服的情緒。每天重復(fù)著點擊自己的文章，期待點擊率一路攀升，祈禱分享次數(shù)有所突破，可是時間長了，發(fā)現(xiàn)，這里的文章并不是那么輕易被推薦，而且寫得不好的文章因為熱門話題的原因，還上了頭條。  
偶然間在短消息里接到一位陌生人的邀請，希望我在《當(dāng)代散文集里》投稿，于是我選了一些自認(rèn)為不錯文章，可是我的耐心有限，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)幾個月過去了，我的文章卻未被選入文集，心中的失落，可想而知。  
如此令人失望的兩個網(wǎng)站！后來，平復(fù)了內(nèi)心的波動，靜下心來認(rèn)真想想，莫要怪別人，是自己的水平太差了，還需要多磨煉。冥冥之中注定，我與這兩個網(wǎng)站無緣。于是在茫茫網(wǎng)海中，我尋到了自己的真正價值，自己文章真正的家《中國散文網(wǎng)》。  
起初，我的文章幾乎都是審核通過，沒有網(wǎng)友的推薦閱讀，可此時任何困難在我面前都消失于無形，我不斷的寫著，不斷的修改著，不斷的完善著，不斷的比較著自己和別人的文章，努力改善不足的地方。  
為了能進(jìn)一步提升自己的寫作能力，我在散文網(wǎng)中遨游。那里的世界是多么的美妙！給我印象最深的是落魄書生的文章。他是個多面手。無論優(yōu)美華麗的文字，還是樸實深情的故事，或是社會現(xiàn)實的文章，他都能很好的駕馭。從來沒有人，可以將春天，寫得這么楚楚動人，宛若嬌羞的少女；從來沒有人，可以將對母親的感情寫得這般真摯感人；從來沒有人，可以對春風(fēng)中的那聲嘆息，寫得如此生動深刻。  
張繼的寫景美文，俠客的精致、深厚的文字功底，兵蘭溫暖生動的文字……許許多多的景致讓人嘆為觀止。于是，我加倍努力，將更多的時間花在文字的雕琢和情感的醞釀中，想像花海里美麗的人兒，動情的故事以及淡淡傷感的愛情故事、自己的情緒中……  
我不斷的朝文海的彼岸游去，海上，幾多風(fēng)雨、幾多浪打，跌倒了算什么，爬起來養(yǎng)好傷重新出發(fā)；沉入海底，算什么，借助眾多網(wǎng)友的力量，使勁向海面游去；被風(fēng)浪卷摔得遍體鱗傷算什么，就能當(dāng)作是一次一次血的教訓(xùn)。  
我會一直在這里，一直不離開，文字的世界是浩瀚的大海，無邊無界；文字的世界是廣闊的星空，璀璨奪目；文字的世界是湛藍(lán)的天空，那里有許多我無法觸摸的云彩。網(wǎng)友們的高度我無法企及，文字的寬度我只能望洋興嘆！  
雖然一次一次的努力化為泡影，可是，幾番掙扎，幾番糾結(jié)，不舍，舍了會痛，命運將我和文字緊緊相連，融入我生命的最深處，一直到白發(fā)蒼蒼！  
2  
文字是我的最愛，自從接觸文字開始，我便愛上了文字。從愛上文字那一刻起，我便陶醉在文字的世界里，一發(fā)不可收拾。我一個人躲在文字的海洋中，給自己療傷，與文字對話，與心靈對話。文字，是我的一面鏡子，我的所有喜怒哀樂，都逃不過文字的眼睛。文字，是上天賦予我最神圣的禮物，我待文字如手足，文字待我如親人。  
接觸文字那一年，我?guī)缀趺刻觳粚懳恼戮托那椴坏冒矊�，文字賜予我的是心靈上的充實，感情上的寄托。文字賦予我的快樂，超過一切事情帶給我的快樂。不寫文字，我的心會焦慮萬分；不寫文字，我的心會十分痛苦；不寫文字，我的心會受盡煎熬。文字的力量，是所有東西所不能代替的；文字的力量，比親情的力量更能使我開心快樂的過好每一天；文字的力量，更能使空虛的心靈找到生活中的一點實在；文字的力量，更能使我悲觀的情緒得發(fā)泄。  
接觸文字那一年，文字賜予了我前半生所沒有的成就感。我把對文字的熱愛一股腦兒寫進(jìn)文章里；我把對文字的依戀一泄千里般投入一篇一篇精心打造的文章里；我把對文字的不舍一一在文字里掏心掏肺的訴說。文字啊，真是讓我欲罷不能。為了寫文章，我可以不吃飯不喝湯；為了寫文章，我可以一天好幾個小時對電腦噼里啪啦的敲打著鍵盤；為寫文章，我可以寫到天明寫到天黑。  
我愛我寫的每一篇文章，不管寫得怎樣，不管好與壞，不管美與丑。文字是我的孩子，不管別人認(rèn)為它怎樣，我都深深地喜歡著它，精心地打扮著它，費盡心思澆灌著它。文字是我的知己，快樂與悲傷，痛苦與失望，迷茫與渴望，我都毫無保留地向它一一傾訴。文字是我的情人，每篇文章都是我的最愛，它的鼻子，它的眼睛，它的身體，它的靈魂，它的一切一切我都十分熟悉并且深深的愛著、保護(hù)著。  
愛上文字那一年，我為了尋求靈感，到戶外感知春夏秋冬。感知冬日里荷塘的蕭瑟，感知初夏雨后荷花的純潔與優(yōu)雅；感知秋日荷塘殘剩的生機(jī)與活躍。我到曉港公園，看小橋流水，聽鳥叫，看花開，感受春風(fēng)又綠江南岸，萬紫千紅鬧羊城。我到百萬葵園，看遍各種春花的姹紫嫣紅，欣賞百畝薰衣草的光彩與浪漫，笑看茉莉的淡雅、嬌俏與可愛，細(xì)聞它的淡淡芬芳。  
為了尋求靈感，我在四季如春的校園里觀賞與徘徊。遠(yuǎn)望芒果花兒一簇簇，如倒掛金燦燦的草莓，想著芒果樹成長的艱辛，感悟在火熱的歲月中成長，在風(fēng)雨中飄搖，只有不斷的付出，不斷的接受考驗，才能長成參天大樹，有所成就。近看一竄竄的紫荊花，巴掌般大小，有的顏色粉紅，有的顏色深紫，回想童年歲月的五彩斑斕，成的不易，青春的磨難，想只有擁有一顆童心才能走出冰天雪地的世界。細(xì)看那光彩奪目的瀑布般的杜鵑花，開得光彩奪目，開得流光溢彩，像粉紅色的火焰在燃燒，感悟只有擁有堅強(qiáng)的意志，擁有一顆熊熊烈火般的心，才能看走出心靈的陰霾，看見美麗的世界。  
愛上文字，生以為念，死以為冢，這曾經(jīng)是我的信念，至今不變�？墒�，當(dāng)我的靈感漸漸消失，當(dāng)我不再穿梭于山川碧水間，當(dāng)我不再感知自然界的美麗風(fēng)光，當(dāng)我不再望月感嘆不再問秋問天問地，當(dāng)我不再珍惜親情的可貴，不再用真情真心抒寫文字，我的心情開始變得焦慮，變得一落千丈，變得異常浮躁。因為啊，我的文章，寫了一篇又一篇，漸漸地，它不再被別人認(rèn)可，總有千萬種聲音，在批評我的文字。  
于是，我的文字變得越來越無力，沒有了真情實感，自己也沒有了那股欲罷不能的沖勁。于是，為了得到別人的認(rèn)可，我想盡一切辦法，用最最精致的詞語，描述一朵花的盛開；用最最華麗的句子，塑造一位女子的驚為天人的美麗；用最虛無的感情，編造一個個憑空想像的愛情故事；用最不真實的情感，感嘆我的悲春傷秋；用最假意的文字，堆砌我的為賦新詞強(qiáng)說愁。  
這些文章里，終于有些得到別人的認(rèn)可。“讀著像詩，詩意濃厚，看著像花，濃香四野，聽著像歌，悠揚婉轉(zhuǎn)，美的像云，豐富多彩，回味無窮，美妙多多”“如詩如畫的語言，曼妙動人的描述，如溪般緩緩流淌，如月般優(yōu)美清麗！”“文筆優(yōu)美，表達(dá)細(xì)膩”“詞藻豐富，文章水靈生動。”當(dāng)我看到這些贊美的語言，我的心中才有一絲喜悅�？墒�，當(dāng)我把這些文章投到一些要求較高的網(wǎng)上，還是得不到許多人的認(rèn)可。其實，我也知道，再走這樣的寫作之路，我的寫作生涯就真的山窮水盡了。  
于是我開始反思，除了堆砌文字強(qiáng)說愁，我還剩什么？要寫出好文章，必須有豐富的人生閱歷，必須有深刻的人生感悟，必須走遍天下，閱盡名山大川、奇聞野史，必須熟讀唐詩宋詞，每一個典故都了然于心，必須熟悉名人名言，認(rèn)真學(xué)習(xí)名人的文章，必須多寫多改多悟多練。這些都是所有人都明白的道理。  
可是，我的身體已經(jīng)不允許我都能做到這些。與其，費盡思量用大量華麗的辭藻堆砌起一個悲春傷秋的少女形象，不如，不如真的跟朋友們?nèi)ヅ郎酵嫠�，去西藏去江南去北漠，而不是坐在窗前遙想遠(yuǎn)方的美景；不如真的跟親朋好友去釣魚去逛街去K歌，而不是在紙上回憶我美好的過去。美好的東西不止在過去，更在現(xiàn)在，更在將來，在行動上，在思想上！行動起來吧！從明天開始，陪媽媽買菜，順便看盛夏的太陽斑駁的落在小徑上，媽媽的汗水染濕了白發(fā)，但她一定是微笑的；幫媽媽做飯，雖然沒有她做得好吃，但她一定是微笑著吃得飽飽的；跟同學(xué)去逛街，媽媽一定會微笑著等我回來……  
可以一步步的走出家門，多看看外面真實的世界，我也曾體會過它的精彩和無奈，這就是充實的人生。找一份簡單的工作，融入外面的世界，愛情也好，友情也好，親情也好，都浸潤在柴米油鹽里分割不開，也只有經(jīng)歷了柴米油鹽的生活才能寫得出繪聲繪色的沁人心脾的好文章來。  
3  
南方的冬日，一點清涼，一點溫暖。我走在校園的綠蔭道里，飄忽的思緒里，想著與文字來一場正式的告別。  
十六年前，我十七歲�；ㄒ粯拥哪昙o(jì)，卻被惡夢纏繞。封閉了心靈，與日記為伴。如今翻開那本半舊的日記本，看著里面抒發(fā)的悲傷、痛苦與難以釋懷的情感，仍然不勝唏噓�？赡芫褪窃谀菚r，我枯竭的文筆開始流瀉出復(fù)雜的情緒。  
逃避，埋頭看文學(xué)雜志，是我唯一的選擇�！蹲x者》有美好的故事，有曲折的愛情，有濃郁的親情，有瑰麗的詩篇，有勵志的文章，有深刻的哲理。這些，都讓沒見過世面的我大開眼界。捧著它，如獲至寶。似要在里面尋找些什么，尋找安慰，把它當(dāng)作自己最好的朋友。  
可是，我仍然茫然與痛苦，寂寞與傷悲。到底，為什么，我的同學(xué)會那樣的憎恨我？為什么對我避之不及？為什么這樣不理解我？我寫啊，看啊，卻怎么也找不到答案。心，被百藤纏繞，被萬箭穿心。一滴滴血，不斷從心里流下，化作一滴滴眼淚，停不下來。我的頭腦塞滿種種不解和疑惑，想著，想著，終于在冬季完結(jié)的日子開始崩潰。  
十年，就這樣整整病了十年。我參加了成人高考，令自己意想不到的是，高考前訓(xùn)練的幾十篇文章里，竟然有一篇，與高考作文是一模一樣的。而我，卻怎么也想不起來，自己曾經(jīng)寫過的內(nèi)容。或許是精神殘疾的緣故，也或許是藥物副作用的緣故。  
度過了兩年死記硬背的大專生涯，經(jīng)過一年多的休養(yǎng)，經(jīng)歷十幾次的面試，我被廣州地鐵錄取，成為一名站務(wù)員。三年的時光，前兩年，盡管業(yè)績差強(qiáng)人意，我還是過得很快樂�？墒堑谌�年，我又重蹈覆轍花季時的情感，不明為什么人與人之間有那么多錯綜復(fù)雜的關(guān)系；不解為什么同事們對業(yè)務(wù)不熟、能力低下的我投以鄙視的眼光；糾結(jié)為什么他們要對一個性格率真、容易得罪人，說話與行事不合常理的弱女子落井下石。  
面對他們種種的刁難和許多不公平的待遇，我終于又崩潰了。這次，決定了我人生從此再也不能工作，再也不能自理，再也不能開心面對世間的一切美好。這次，我真的墮落了，真的沒希望了，真的沒信心了。  
我的人生文字，將如何改變，如何繼寫？  
這時開始，我注冊了，開始在空間寫一些自己灰色的心情。結(jié)果，一發(fā)不可收拾，一年之內(nèi)，竟然寫了一百多篇心情日志，雖然都短得可憐。此時，我好像有那么一點點愛上文字了。  
文字的世界，到底是怎樣？自己的心緒，又可以表達(dá)到哪個層次？于是，我開始筆耕不輟地創(chuàng)作。那是2013年，是我創(chuàng)作豐收的年份。春的美麗與喜悅，夏的炙熱與斗志，秋的韻味與收獲，冬的堅強(qiáng)與希望，都在我的筆下開出了美麗的花朵。  
一片片彩云，飄過了我的心田；一股股溪流，清涼了我干澀的青春；一朵朵茉莉，芬芳了我的想像；那紅色的木棉，編織出了寸寸思念；那盛夏里滿池的荷花，婀娜多姿，潔白無暇；那秋日里楓紅的思念，在秋風(fēng)中祭奠了陣陣凄美的壯舉；那冬日里晶瑩的飄雪，擋不住一枝寒梅撲鼻香。  
文字里，我感念四季的美麗與人生的美好。文字里，我抒發(fā)著自己對文字的無限熱愛。文字里，我難舍對母親的眷戀。母親，這樣一位對我來說最重要的親人，她，用自己的青春，換取了我的成長；用自己的辛勞，為我撐起一片藍(lán)色的天空；用自己的整個生命，愛護(hù)我直到自己生命的最后一刻。  
母親，我不知怎樣用文字表達(dá)，才能塑造她完美的形像。她的人生，那么曲折；她的故事，那么動人；她的愛，那么真摯。寫下她生我時的種種痛苦；寫下她養(yǎng)育我時的種種艱難；寫下她為我治病時的種種痛楚、悲切與關(guān)愛。母親，對我來說，那些風(fēng)花雪月的故事，在她前面，是那么的微不足道；我的那些痛楚，在她面前，是那么的牽強(qiáng)附會；人間的溫暖，相較于她給我的溫暖，如蠟燭，即使燃盡自己的生命，也不足母親給我做的一頓可口的飯菜。  
寫下《母親的菜刀》，讓自己再次感受母親沉甸甸的愛；寫下《母親的粽子》，讓自己再次感受那飽含母愛的粽香；寫下《母親的陳皮》，讓自己再次感受母親的愛的味道；寫下《母親的餃子》，讓自己再次感受母親給這個家?guī)�來的溫暖和對一家人團(tuán)聚的期盼；寫下《母親的味道》，讓自己再次感受母親堅強(qiáng)無私的大愛。  
一直以來，寫文都真心真情真意，不知何時，更希望這些文章得到別人的認(rèn)可，渴望被欣賞，渴望被推薦，甚至一度認(rèn)為，我的文章，也還不錯。就這么，不斷投搞，不斷糾結(jié)。糾結(jié)自己的文章為什么沒被推薦；糾結(jié)自己的文章為什么沒有精品；糾結(jié)自己的文章為什么不是頭條。這樣，一次次地失敗，一次次地受挫，一次次地糾結(jié)到底是寫還是不寫。不寫，不甘心，心存僥幸。寫，卻又接受不了失敗帶來的失望、悲傷、痛苦。  
經(jīng)歷許多次的糾結(jié)，終于明白，文章，自己能夠表達(dá)清晰，抒發(fā)了該有的感情，于自己就是一篇五臟俱全的文章。不要與別人的相比。什么是好文章？比自己過去的文章有進(jìn)步，自己與自己相比進(jìn)步了，就是好文章。  
這樣講或許太過自傲。從另一個角度講，與別人的文章相比，取別人的長處補(bǔ)自己的短，揚自己的長處，避自己的短，這樣寫文章才能進(jìn)步。這樣寫出來的文章，比別人的文章好，就是好文章。  
其實，寫一篇好文章，談何容易。要有深度，要有獨特的見解，有形成有個性的文章。這樣，看網(wǎng)上的好文章，是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的�？偸情]門造車，寫出來的文章最好的也只能是言辭瑰麗卻沒有什么實質(zhì)內(nèi)容，沒有中心思想，沒有深度，給人一種霧里看花的感覺。  
寫好一篇文章，必須博覽群書，博采眾長；必須學(xué)習(xí)名人名言，多看多理解多分析名家的文章；必須有豐富的知識積累；必須有豐富的人生閱歷和開闊的視野；必須形成深刻獨特的價值觀、世界觀和文化觀。  
有一位名人說過：你想開書店就別想賺錢，想賺錢就別開書店。套用這位名人的話：想寫出好文章就別老想著虛名，想虛名就不可能寫出好文章。  
我這一生，是不可能寫出一篇好文章，因為我有精神殘疾，所以我不可能做到寫好文章必須的條件�，F(xiàn)在，對一切腦袋有傷害的事情，我都不會去做。  
可是我不后悔，這個冬日后，我的重心會放在我的身心健康上，會做做飯，炒炒菜，散散步，看看電視，放多些時間陪陪母親，幫她多分擔(dān)一些家務(wù)，偶爾會看下報紙、雜志，寫寫自己的小心情，這何嘗不是在紀(jì)念自己的文字，續(xù)寫自己的人生的好文章？只是這文章，是適合于自己的閑適小文，簡單，寧靜，真摯，卻也是生活的真正意義吧。  
4  
最近心情十分郁悶，十分忐忑。在文字的海洋中，我陶醉著，依偎著，翱翔著，游來游去，不知疲倦，不，這種疲倦是一種習(xí)慣，是一種享受，是一種本能的沖動。寫著自己的心情，寫著自己的感悟，寫著自己的故事，五彩繽紛，有歡笑，有淚水，有悲傷，有快樂，心情的平靜，讓我看到了海洋的春暖花開的藍(lán)，心情的洶涌澎湃，讓我看到了海洋那令人無法估量的氣勢，心情的憂傷，讓我看到了海洋那令人窒息的嫵媚，心情的快樂，讓我看到了海洋那遨游于其中自由自在的魅力。  
文字是我心靈的鏡子。在日記里，當(dāng)我悲傷時，有時我會洋洋灑灑的一大篇，那如洪水般的情緒奔涌而至，化作筆下深深淺淺的憂傷，每當(dāng)以最快的速度，最流暢的筆調(diào)傾訴著自己的心情，我的淚盈滿了眼眶。這種憂傷是快樂的，它讓我發(fā)泄了情緒，表達(dá)了最真實的自己。傷悲，流向奔騰的海洋，海洋是我經(jīng)歷的感悟。每當(dāng)寫完，暢快無比，酣暢淋漓。我寫我所看，我寫我所感，太陽照不到我的筆觸，但是我的文字閃著光芒，水晶般冰冷的光芒！水晶是我的鏡子，在那里，我看見我的心完完全全、一絲不掛、赤身裸體的袒露在我眼前，真實，沒有一點虛假。  
文字使閱讀的世界更加美麗。它可以是一篇感人至深的記敘文，使你的心感悟人生的跌宕；它可以是一篇優(yōu)美的寫景散文，使人身臨其境；它可以是一篇愛心小隨筆，使你滿心溫暖；它可以是一首華麗的散文詩，使你陶醉于美好的意境中；它可以是一篇銳利幽默的雜文，使洞察世間善惡還不忘會心一笑。它可以是一部情節(jié)跌宕的小說，使你的情緒也跟著高低起伏。閱讀的世界五彩繽紛，走進(jìn)去，你會看到各種各樣的美景：老舍母親那勇敢的美麗，冰心筆下那愛笑的孩童，陀斯托耶夫斯基親身經(jīng)歷的一望無邊的俄羅斯大草原。  
文字常常給人以啟發(fā)。讀者，一個青年人膜拜的讀書圣地。是它，教會了人真情的可貴；是它，讓你讀萬卷書，行萬里路的志向更加堅定；是它，讓你感受到愛情原來可以如此簡單，只是我們往往被現(xiàn)實的桎梏死死的栓住了原本可以擁抱彼此的心靈。  
文字使我的生活更加豐富多彩。初春，在燦爛的陽光下，捧一懷香茗，看著《德伯家的苔絲》，迷醉于那春光明媚，鳥語花香，滿山翠綠的風(fēng)景中，體會苔絲對愛情的忠貞與執(zhí)著，感慨男主人公被世俗觀念所影響的矛盾心情，最后無比心痛地想象著他們在落日下的死亡。茶也喝完了，便感覺這本書如這杯荼�？酀�中帶著香甜，香甜中又帶著回甘。優(yōu)美的文字使苔絲更加迷人，優(yōu)美的意境為這段愛情增加了一些唯美的浪漫。作者不愿苔絲的經(jīng)歷讓人感覺那樣痛苦，便用唯美浪漫的筆調(diào)抒寫這一段并不完美的愛情�？酀�的是苔絲命運的坎坷，感情的折磨，香甜的是書中如夢如幻美麗景色，舒緩如音樂的情感筆調(diào)，兩者的融合，是回甘的感覺。  
文字于我，是一種無法言說的快樂，在黑色的鍵盤中輕巧的敲打出自己的心情，有一種情緒的發(fā)泄，令人欲罷不能。多么希望，我的文字能開花結(jié)果，多么希望，我的文字能為自己帶來任何東西都無法替代的成就感，滿足感。多么希望，我的文字不僅能讓自己欣賞，也能讓別人感到如沐春風(fēng)。  
文字于我，是一種癮，就像荼，越喝越苦澀，越喝越回甘，就像咖啡，越喝越精神，越喝越興奮，就像酒，越喝越濃烈，越喝越醇香。文字于我，是一種精神鴉片，越抽越忘記了時間，忘記了所有不快的事情，忘記了憂愁，忘記了痛苦，當(dāng)抽到高潮時，就會有一種飄飄然的感覺，沒有了壓力，沒有了煩惱。寫完今天，第二天就會煙癮發(fā)作，忍不住又會陶醉的抽起來。  
不抽不過癮，不抽不意痛快，如果哪一天哪個人阻止我寫作，我就會很生氣，如果哪一天哪個人親手毀掉我寫的作品，我的心就會很痛恨那個人。  
文字于我，是我唯一的寄托。它可以打發(fā)我的寂寞，它可以填補(bǔ)我的空虛，它可以豐富我的精神世界。工作已經(jīng)沒了，腳也走不路，電視看不進(jìn)，別人的文章我讀不下去，文學(xué)名著我看不懂，只有文字，才可以在我心中開出美麗的花朵。  
我不懂詩詞，可是我能憑一時的靈感編造出自己所要表達(dá)詩詞，隨意編造，我知道是不允許的，不合韻律的，可是不寫不痛快呀！  
每當(dāng)我把自己的心聲訴予文字，自己的情感就會不由自主的起伏跌宕，有時心情暗然，有時也被自己感動，有時淚如泉涌。  
曾經(jīng)有一位網(wǎng)友對我說，文字是用來表達(dá)自己心聲和心靈的載體，如果你過分對別人強(qiáng)調(diào)你所寫文章的重要，過于想公布于眾，未免就過于虛榮，就會毀了文字本身的純潔�？墒钦f真的，我無法做到不把自己的文字來炫耀，難道炫耀自己的文字就是對自己和文字的不尊重嗎？我不是一個沒有缺點的人，也不是一個沒有虛榮心的人，我當(dāng)然希望自己的文章能得到別人的肯定，可是若得到了別人的贊揚，我的心就像在天空飛舞一般愉悅，一旦得不到別人的贊賞，我的心就跌落萬丈深淵。  
究竟要怎樣，怎樣才能寫出詞句優(yōu)美，意境優(yōu)美的文章？一次又一次的嘗試，一次又一次的失敗，我想我天生不是寫作的料，還是放下吧，放下吧，放下才能不郁悶�？墒菕行淖詥�，我真的能放下嗎？我的身體已不允許我花太多的精力在寫作上，知難而退，方為智者。  
是的，我想明白了，放下并不代表我一輩子不去用文字繼寫我的心聲，想寫的時候就寫，不想寫的時候就不寫，這不是很簡單嗎？干嘛非要在這個問題上糾結(jié)這么久呢？啊哈，我真是庸人自擾。  
文字于我的生活有著重要的意義。我沒有愛好，沒有工作，沒有如意的愛情，沒有可愛的孩子，沒有兄弟姐妹，沒有經(jīng)常相伴的朋友，常伴的只有病痛的折磨。沒有什么能力的我，偏偏愛上了文字，也只能愛上了文字。它充實了我的時間，它升華了我的靈魂，它是我今生唯一的依托。  
文字是我心靈的家園。如果今生無緣，無奈，找不到合適的伴侶，那它就是我的伴侶。如果今生沒有孩子，那么，它就是我的孩子，我會用整個身心去愛護(hù)它。如果今生缺少最知心的朋友，那么它就是我最貼心的朋友。如果今生有淚，父母死后，我便將悲傷與振作，化作句句思念的文字；今生注定孤獨一人，那么它就是我唯一的快樂！  
文字，不是我生命的全部，它比不上親情的重要，可是它確實也是我生命的一部分，我愛它，就像愛自己身體的某個部分。文字，是一個小小的精靈，活潑又可愛；文字，是妙齡女子，清純又善良；文字，是一個時間老人，把歲月沉淀在紙上。  
清香文字，與靈魂有染。